Завдання, які доводиться вирішити сучасним батькам, іноді дуже суперечливі. Спрощення, головне питання, яке хвилює батьків, може бути сформульовано таким чином: як правильно навчати? І чи є якісь правила?
Ми прагнемо вирощувати нашу дитину з вільно -мислим, незалежною людиною, яка прийматиме рішення самостійно, не пристосовуючись до миттєвих вимог суспільства. І в той же час ми очікуємо, що він, залишаючись автономним, легко і легко почуватиметься в будь -якій команді, буде виглядати освіченим, товариським.
Як поєднати ці протилежні, батьківські запити? Як навчати дітей здатність дотримуватися правил команди і водночас діяти самостійно? Як побудувати з ними добрі, рівні відносини і в той же час бути авторитетом для них?
На ці та інші питання наших читачів відповіли експерти з психологій, екзистенціальний психолог Світлана Крівцова та дитячий психолог Галія Нігметанова. Ця зустріч відбулася наприкінці 2013 року на ярмарку книг, що не є/фантастики, і викликала великий інтерес для відвідувачів.
Психології: З яким проханням, яке бажання сьогодні батьки приходять до психолога для консультації?
Галія Нігметанова: Запит часто сформулюється наступним чином: «Я хочу, щоб моя дитина виросла з вільною, творчою людиною, і в той же час він не в компанії білих вівців, не бути неконформістською, і щоб вони не показували йому пальця». Я б сказав, що це головне прохання. Усі інші побажання випливають із цього. "Я хочу, щоб дитина вибирала їжу, яка йому подобається, але в той же час він не кидає манної крупи в інших дітей, щоб він зрозумів, що це пристойно, а що ні". І так в будь -якій галузі.
Учасник зустрічі: У нас в сім’ї дещо інша проблема. Мій онук не може протистояти собі. Він навчається у другому класі і, якщо хтось його покликав, ображений, негайно скаржиться вчителю. Його батько каже: Ви не можете скаржитися на старших, вам потрібно розібратися самі, навчитися повертатися, битися. Але я вважаю, що онук повинен бути освіченим, я не хочу, щоб він відповідав жорстокістю своїх правопорушників. Як і що я можу йому сказати? Як він може відстояти себе?
Галія Нігметанова: Це відкрите батьківське питання: що я повинен сказати дитині в той чи інший час? Що має підтримувати в ньому? І що не повинно підтримувати? Дитина не стає автономною миттєвою. І завдання дорослих – дати йому все більше і більше, крок за кроком до вирішення своїх конфліктів самостійно, не вдавшись до підтримки дорослих. Погодьтеся, те, що було добре в групі дитячого садка (звернення до вчителя на допомогу), вже не добре в школі. Ви маєте рацію щодо жорстокості: найгірший спосіб – вирішити проблеми за допомогою відкритої агресії. Тому що рано чи пізно ви зустрінете ще більше агресії. Ми повинні мати можливість домовлятися, пояснити свою позицію, вирішити свої проблеми в діалозі.
Учасник зустрічі: Навіть якщо дитині ледве 8 років?
Галія Нігметанова: Я вважаю, https://edapteka.com.ua/ що у віці 8 років дитина цілком здатна домовитись, до цього віку він вже повинен отримати основні навички цієї майстерності від дорослих.
Svetlana Krivtsova: Вашому онуку вісім років? Як він ставиться до вас? Щиро? У вас є традиція сидіти вдома, пити чай і обговорювати те, що відбувається в його житті? Їсти? Чудовий. Отже, ви можете спокійно обговорити з дитиною, що сталося в школі, і дізнатися, хто проти нього в конфлікті? Який вік його правопорушник? Де це сталося і хто був присутній одночасно? Вам потрібно ненав’язливо говорити та розуміти картину. Тому що немає жодного правильного рішення для всіх випадків. Я визнаю, що в якійсь ситуації йому доведеться битися. Тому важливо звикати його до кожної ситуації окремо. Не завжди поводяться однаково, але вирішуйте: У цьому випадку я повинен боротися або можу вирішити конфлікт по -різному? Важливо, щоб дорослі не дали дитині конкретні відповіді та рекомендації. Найкраще – детально запитати про все, а потім запитати вас: що ви думаєте? Що було б правильно в цій ситуації? Нехай він проаналізує та спробує різні варіанти. Він хоче скаржитися – нехай він це робить і подивиться: йому це сподобалось чи ні? І наступного разу, дозвольте йому спробувати зробити так, як радив тато: Він поверне, а потім послухає себе ще раз. Наслідки також мають смак! Так, це робота. Але для батьків і для бабусь і дідусів це найцікавіша робота, яка може бути в житті!
Галія Нігметанова: У цій складній роботі ви можете виконати дуже важливу місію – щоб забезпечити реальну безпеку для своєї дитини. Тому що він зростає не безпечно, коли уникає синців чи бійок, але коли його близькі можуть поділитися з ним почуттями – це найголовніше.
Психології: Сучасні батьки вже не такі потужні та категоричні, як їхні батьки, вони вчаться слухати та довіряти своїм дітям. Але в стресових, емоційно напружених ситуаціях, коли холодний розум затьмарюється емоціями, ставлення та методи поведінки від авторитарних батьків часто прокидаються в нас – кричати, загрожувати, покарати … як вийти з таких ситуацій? І загалом, як знайти середину між авторитаризмом та поблажливістю?
Галія Нігметанова: Ваш крик, емоційний зрив, дитина зрозуміє і пробачить, якщо він був спонтанним, щирим. Але в той же час важливо, вже заспокоївся, повернутися до цієї ситуації і пояснити дитині, чому ви це сказали або поводилися так. Такий ваш вчинок, безумовно, буде працювати для вашого повноважень.
І, як говорити взагалі … сьогодні у дорослих складніше, ніж батьки радянської епохи, чий авторитет підтримував широку громаду. "Поважайте батьків" – ця апріорна установка була поглинена кожним із нас від народження і не потребував доказів. І, поважаючи дітей з дорослими, заслуги певного тата чи матері не могли бути.
Svetlana Krivtsova: Давайте повернемося ще раніше – це традиція дореволюційної освіти. А в благородній і в селянській родині була власна вертикальна, де тато завжди був вище, ніж мама. Я пригадую бабусю, яка вдома заправляє все і, звичайно, була справжньою головою великої родини. Дід і дід жив на морському березі, і багато онуків прийшли до них влітку, з якою було непросто впоратися. Але бабуся найчастіше досягла успіху. І найстрашнішою загрозою для дітей були її слова, з яких мої коліна все ще трясеться: "Я мушу сказати дідусі". Тепер я вже розумію, що мій дід був тихою, м’якою людиною, яка сам підкорялася бабусі у всьому. Але діти та онуки так не думали! Вони знали, що дід – голова сім’ї, короля. І ця ієрархія значно сприяла процесу управління процесом бабусі.
Галія Нігметанова: Зараз батьки не мають цієї широкої соціальної підтримки. Ви повинні себе, один на один зі своєю дитиною, щоб заробити власний авторитет. Як? Ось у дуже щирих розмовах, про які ми говорили вище – у тих розмовах, де ви можете висловити свою точку зору з різних питань, день у день. Рано чи пізно це спрацює: у важкій ситуації, на момент вибору, цей хлопчик чи дівчинка запам’ятають: "І моя мама сказала мені", "і тато думає …". Навіть якщо в певному віці дитина активно протестує, знецінюючи все, що ви говорите, він все ще не враховує всі ваші спільні розмови, ваші оцінки, думки.
Але ті батьківські методи впливу, які пов’язані з маніпуляцією – методи батога або пряників, добре знайомі для всіх – вони дуже прості та набагато ефективніші, за короткий термін, ніж довгий спосіб розмови та спілкування, про які я сказав. Але будьте готові до того, що дитина використовуватиме однакові методи по відношенню до вас. Це ефект бумерангу. Між вами почнеться постійні битви: хто переможе кого на маніпулятивному полі.
Svetlana Krivtsova: Найкраще, що батьки можуть зробити – це орієнтувати дитину. Покажіть йому контекст ситуації та поясніть, що ці чи інші дії будуть слідувати. Покажіть, які кроки можливі та які наслідки неминучі. Ви це зробите, ви отримаєте це, але це піде за цим. Подивіться, вам це потрібно?
Член розмови: Але що робити, якщо дитина відповідає: «Так! Необхідний! Я хочу пережити все, і я хочу зробити помилки сам!»І я, дорослий, розумію, що є помилки, які тоді неможливо виправити. Як уникнути тиску та примусу в такій ситуації? Чи правильно уникати тиску?
Галія Нігметанова: Головне – провести серйозну, доленосну розмову, а не на піку конфлікту. В емоційній фракції кожен може сказати що завгодно. Грубо, висуньте ультиматум, образу … Тому на піку конфлікту найголовніше – зупинити, припинити агресію. Якщо дитина вигукнула на вас найменш: «Ти дурень і нічого не розумієш!", Необхідно негайно показати, що така поведінка стосовно матері (бабуся) неприйнятна. Розмова закінчилася, вказує. Далі більше не повинно бути обговорень. Ви розібраєте всі інші контексти пізніше, коли ви обидва заспокоїтесь.
Svetlana Krivtsova: Друге найважливіше правило-не дотримуватися встановлення "піднята". Потрібно зловити момент, коли ви обоє будете в хорошому настрої, і скажете: «Знаєте, у мене залишилось відсутність страхування. Повернемося до цього питання зараз і обговоримо, що сталося ".
Учасник розмови: Мені здається, що сьогодні відносини між батьками та дітьми стають якимось панобратичним. Дочка може звернутися до матері на ім’я як подругу. Вони можуть мати чудові відносини, вони обговорюють все, скажуть один одному, радять, вони мають відмінний контакт. Але що робити з авторитетом? Він повинен бути якимось іншим.
Svetlana Krivtsova: Звичайно, концепція авторитету передбачає деяку відстань. Не почуття страху, а повага, шанування.
Галія Нігметанова: Як вони називають один одного в сім’ї – історія трохи інша, це не пов’язано з авторитетом. Можливо, мама просто не хоче, щоб усі знали, що таке її дорослий син чи дочка? Але це означає, що мати не є авторитетом для дитини? Ні, це історія про іншу. Але ваша фраза "вони як подруга" звучить для мене дуже тривожно. Батьки не повинні бути друзями-подругами своїх дітей, вони повинні залишатися батьками, дорослими.
Учасник розмови: Навіть для вісімнадцяти років -молода людина чи дівчина?
Svetlana Krivtsova: У будь -якому віці, скільки б ми не були, коли спілкуємося з батьками, дитиною, яку ми колись прокидалися в нас. І наша внутрішня дитина неявно – в будь -якому віці! -Покити від батьків, що вони будуть вести себе дорослим. Ми чекаємо, поки батьки дадуть дорослих, справедлива оцінка ситуації. Звичайно, наші очікування не завжди зустрічаються, трапляються збочення – коли батьки стають безпорадними, коли дорослі діти раптом розуміють, що їхня мати інфантильна, що вона не виросла. І в цьому випадку у них немає іншого вибору, як прожити власне життя і, можливо, стати підтримкою матері. Стати дорослими.
Це різниця між дорослим "я" та інфантильним? Він сильніший, відкритий, має менший, ніж короткий. Дорослий дивиться не лише на себе, але і на інших людей. Він враховує не лише власні інтереси, він бачить ситуацію в контексті, бачить, як цей чи що наш вчинок вплине на інших людей. І цей дорослий вигляд, рішення, позиції, які діти очікують від нас, завжди, в будь -якому віці. І будь ласка, залишайтеся дорослими для них.